Natasha ernesto y yo –Podemos ser extremadamente crudos-

Escondimos la pulsera de Natasha en el sótano. Natasha la buscó y la buscó. Cuando ya el chiste no era gracioso, ernesto confesó que nosotros la habíamos escondido. Natasha bajó a buscarla y gritó un grito de terror. ernesto bajó primero y vio al engendro mutante con la pulsera en la cabeza. Yo bajé segundo y también lo vi.

En esa época acababan de inventar el microondas y nosotros éramos los únicos del barrio que teníamos uno. Los vecinos venían de cuadras a la redonda a calentar sus pollos. Un día Natasha se cansó y le regaló el microondas a una vecina. Nosotros íbamos todos los días a calentar nuestros pollos hasta que nos cansamos y nos hicimos veganos. Después descansamos.

Natasha gusta de cocinar con Pablo Moser pero Pablo Moser se fue a las leñas y Natasha cocina sola. Hierve el brócoli y lo sazona abundantemente con caca. ernesto dice que hay que patentar la receta. A mi no me gusta mucho el brócoli y me quedo callado.

Yo nací sin ombligo y a ernesto le parece la cosa más graciosa del mundo. Se burla de mi y me dice “engendro mutante” a mis espaldas. Yo lo fui a hablar con Natasha y ella me dijo que lo mejor es que lo hablara con ernesto directamente. Pero no me animé.

ernesto perdió el sueño en una partida de póquer y ahora en vez de dormir practica la batería toda la noche. Esto ocasiona en el consorcio disturbios que sólo logramos socavar con actos de desmedido desinterés y extrema gentileza. Si no doy ejemplos es porque la modestia me lo impide.

A veces podemos ser extremadamente crudos.
Natasha trajo el cachorro dálmata, de pelaje reluciente y suave, con los ojos todavía cerrados desde el parto. Jugamos al baseball con su diminuta cabeza.

El cubano amigable

Agarrando un piano con una mano y un sifon con la otra, Henry "el cubano amigable" dijo estas palabras memorables:

¿Cuantos metros habrá de aca a esa mesa?

Yo, que ya estaba empezando a cansarme de su amigable simpatia, dispuse deshacerme de él de la manera más simple y eficiente: invitándolo a pasar una temporada en mi casa de campo.

Aceptó.

Apenas llegamos, ya empezó con eso de moverme los muebles. Yo insistía que no se molestase, pero es tan amigable que no se le puede decir que no.

A la tarde caminamos por mis tierras y le mostré el tambo. Parecía encantado. Llegó ernesto y Natasha llegó.

Tomamos las grapas en el pórtico.

Cuando cayó la noche, el cubano amigable perdió su habitual sonrisa y la remplazó por una expresión que denotaba gran tristeza. Natasha (que es la mas sensible) le preguntó si todo andaba bien. Hanry confesó que no, que no todo andaba bien y que su increible simpatía no era más que una postura que habia adoptado para que le dejaran cruzar la aduana sin revisarle el baul. ernesto le preguntó que llevaba en el baul y Henry lo molió a piñas. "Epa", dije yo "ernesto no merece ese trato".

-Algo habrá hecho- dijo Natasha.

Malas nuevas

Ufff, no saben lo que me pasó. Hubo un traspapeleo burocrático y tengo que hacer la colimba de nuevo. Lo gracioso (pero no tanto) es que cuando la hice por primera vez, hubo un traspapeleo y me hicieron quedarme dos años y medio. Y bue.

Para

que

se

entendiera

esta

frase,

la

tuve

que

al

escribir

revés.

Y ahora estoy pensando en salir a caminar de espaldas.

You, Kant, always get what you want

La ilustración es la salida del hombre de su minoría de edad. El mismo es culpable de ella. La minoría de edad estriba en la incapacidad de servirse del propio entendimiento, sin la dirección de otro. Uno mismo es culpable de esta minoría de edad cuando la causa de ella no yace en un defecto del entendimiento, sino en la falta de decisión y ánimo para servirse con independencia de él, sin la conducción de otro. ¡Sapere aude! ¡Ten valor de servirte de tu propio entendimiento! He aquí la divisa de la ilustración.

Kant Respuesta a la pregunta: ¿Qué es la ilustración?

Chris 

Frank 

F 

E (inesita en un bondi) 

D 

A 

Natasha ernesto y yo

ernesto no miente. Esto irrita terriblemente a Natasha que siempre busca achacarle alguna falta para demostrar su superioridad moral. Yo no creo que la verdad sea necesariamente mejor que la mentira y le digo a Natasha que no se preocupe.

Natasha nos enroló a ernesto y a mí en un curso de ventriloquia sin decirnos nada. Como ernesto y yo no sabíamos, no fuimos a ninguna clase. A los tres meses ya no movíamos los labios para hablar. Un día, Natasha confesó que ella estaba detrás de todo y ernesto y yo nos reímos sonoramente con la cara seria y la boca cerrada.

Seré in-gnorante

A ver; Ud. que son tan picaros y escuchan el rock and roll y se peinan a la cachetada y andan por ahí diciendo que no le tienen miedo a la muerte, aclárenme una cuestión. Díganme, ya que son tan listos y se ponen la remera al revés y después dicen que es a propósito. Uds. que andan por ahí, sirviendo tereré a lo loco y preguntándoles a las señoras mayores si tienen hora, porqué no me explican una cosita. Van despreocupados, buscando monedas por el rabillo del ojo, y hay algo que yo no entiendo. Claro, los señoriítos cantan en el coro de Voth y mastican 15 veces antes de tragar y militan en el Partido Intransigente y venden lavavajillas y miran a ambos lados antes de cruzar y se lavan los dientes con formól, pero yo tengo algo que preguntarles y ya no lo puedo callar: ¿Cómo hago para cambiar eso que dice "posted by Mateo at" abajo de cada post?

Resuelvo tus problemas

Muchos vienen y me preguntan como hacer para ser feliz en este mundo globalizado. Hoy, mi pluma justiciera y docil presta su tinta en pos de una solución a todos sus problemas.
Lo principal es no perder de vista el objetivo, hay mucha gente que pierde de vista el objetivo y desues se pone triste porque perdió de vista el objetivo. El segundo punto mas importante, es que el objetivo no sea objetable, si el objetivo es objetable, no tiene objeto. "Lo objetable de un objetivo es subjetivo" objetará el despierto lector (haciendose un poco el vivo) y tendrá razón, pero el objeto de esta reflexión no es ser objetivo sino hacer un poco de tiempo hasta que la comida este lista.

Que queres?

Solo valen tres palabras.

Ej: Un samurai petizo.